私の気持ち。２

もう、だめかなと思うことが増えてきて私のピークに達したとき、自分の気持ち伝えなくちゃ壊れてしまうと思った。

そんなに仕事仕事ばかりで、私はなんなの？？とぶちまけた。私にかまっていられないのも解るけど、このままじゃ不満だらけでつぶれちゃう！
彼はとても悲しそうな目をしていた。なんで自分を理解してくれないのといった目で私を見ていた。
あれ？私ってもしかしてすごいわがままを言って彼を困らせているのかな？と急に不安になってしまった。
「ごめんね。解ってるよ。仕事慣れるまでは私も我慢するよ。」とお姉さんぶってしまった。これが私のいけないところなのかもしれない。
自分の気持ちは閉じ込めていい人ぶってしまうこと。

結局、また我慢することになった。

彼の方ばかり向いているから彼を傷つけるんだ。そうだ。そうなんだ。あんまり想いすぎても重荷になるだけなんだ。
違う方を向いてたまに彼をみたらいいんだ。

その時こんな結果を自分なりにだしていた。
それで、逃げた結果がメル友との出逢いだった。
一年後のこんなに深入りするとは思わずに、、、。

メル友には妻子があった。
私にはその方が好都合だった。
気持ちが入らなくていいと思ったから、、、。
自分の寂しさを紛らすためにのメールのやり取りだから、とても楽しかった。彼がかまってくれない時間を埋めることができた。

なのに、なのに？、だから？、どんどん心がメル友の方へと向いてしまった。
「まずい」と思ってこの関係を打ち切ろうと思い、何度も別れを告げてきた。
だけど、私の心に住み着いてしまった。メル友。
彼への気持ちがさめたわけでもない。
そこが、今の私の問題。
彼以外に好きな人が出来たなら彼と別れればいい。
そうではなく、私の寂しい時にメル友がいて、彼がいてくれるときは彼にしがみついてる。
なんて、男らしく？なったんだろう。
人の気持ちを踏みにじって、自分だけいい思いしてる。
そんなのだめなことくらい解っている。いつかきっと罰があたるんだろうな。
でも、モラルは理解しているのに、気持ちがそれとは正反対に動いていってしまう。自分ではどうすることも出来なくなってきている。
自分が消えて無くなれば問題は解決するのだろうか？そんなことまで考えてしまう。